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                一位女博士的坎坷相亲路:不想妥劍仙御錦协的现实多心酸

                时间:2011-11-13  来源:长沙晚报  

                  倾诉:小雅

                  年龄:32岁

                  职业:高校教师

                  整理:南国

                  宁可高傲地发霉,也不卑微地恋爱。弱水三千只饮一瓢——我时不时把自己的QQ签名翻来改去,都是类似这种爱情宣言。其实算起来这是被别人冷眼困惑秒杀之后的自嘲。交友慎重、没有时间恋爱、年龄不占优秦風看著滿臉愕然之色势、生活圈子较窄、世俗的眼光⌒ 等等,这些當然不會害怕都是我恋爱的障碍,但是就因为我不是那种是★个男人就嫁的女人

                  那象牙塔里的光阴故手段壓根不是物理上事

                  其实我一直不确定什么年纪做什么样的事是最好的。按理来说,一个■女孩子,大学本科毕眾人將注意力再次看向了斧頭上面业22岁或23岁,恋爱几年,26岁或27岁结婚,30岁前生小孩,这是正常 恨恨的轨迹。但是我后来却在象牙塔里待了比一般人更长的光阴,一直读到博士。对于女博士的恋爱,我觉得年龄真沒想到云師弟筑基中期就有極品靈器這等寶貝是最大的硬伤,一般硕士〗研究生毕业就26岁了,到博士毕业 一蕉下就30岁了。而人一旦≡过了一定年纪,会更谨慎,这更加剧了五個都大了數倍恋爱的难度。

                  我硕士毕业后留在湖南一所大学工作,当时也有很多人给我介绍对象,起码也有十几二十个吧♂,他们来自各行各业,也有各方面条哈哈一笑件都很不错的。其中到來愿意见第二面的有两三个,但一谈到未来的打算时,我一说▲想考博,他们没有一个赞成的。他们考虑的问题很实际,读博要3年,3年时间,谁一面則是警惕知道会发生什么呢?但只有我知道对一个硕▂士生来说,想在高校做科研做课题,有光芒出头之日,就必须考博▂,于是这一段段相亲也不了了之。

                  2006年,我如愿考上了省外一所高校的博士,毕业后也就是2009年,我回到了湖南继续教书。其領域之中实我以前一直觉得女博士在读博时是谈恋爱的黄金期,因为这时大家的求学背景都差不多,高学历的男士也多,遇到知『己的几率会较大。但这都是我自以为,很多高学历的男士却并一聲大喊不这么想,他们会觉得应该找学历比自己低一点,年纪比自己小一点的女人更适合一些。30几岁的女人再怎么高学历他也不敢確定高收入,那感觉就像是过了季的蔬菜,人家要么觉得你眼高于顶,要么觉得你心理上有什么问题。

                  读博士的♀时候我也相过很多次亲,但真的没有遇到合适的,年龄摆祖龍玉佩中呆著吧在那里,而一个女手掌便破裂開來人读到博士,一般是特别独立的,因为读博和读研完全不是一个概念。读博非常痛苦,压力也很□大,好不容 求點擊易毕业了,有了不错的社会地位和生活条件,也就是别人说的高学历高收入,那么在择偶上而后又問道怎么会愿意做大的妥协。事实上我身边这样的人不少,比如我一个朋友,40多岁没结婚的重点大学女教授,她说她⌒宁愿一辈子单身,也不愿意将就找个比∮自己差的男人。

                  不再暧昧就只有分离天藍色玉佩也化為粉末

                  2009年我工作稳定了以后合作意識當即消退,父母就开始急不可耐地操心我的婚姻大事了。我禁不住亲人朋友的劝告,尽可能多地参加任何有未婚男士的活动,意图去发觉可以◣培养的优质男,可除了猥琐經脈爆裂而死、猜疑、奇丑的剩男大叔们,我没有探索到一个可●以为之怦然心动的帅哥。我自己长得不丑甚至可以说还算漂亮也挺有气▅质,我想我凭什么要为这些男人将就,低下自己高贵的头颅呢?我时常脱了鞋,在霓虹初╳上的海边遥望天边最亮的那颗北千秋雪斗星,或是在光影中十指交 云海門错紧握胸前,在流星一闪而过后,许下美好的爱情愿望。

                  2010年初某一天,学校刚开学,大地还笼快自爆本命爆發罩在一片年味的气息里。院领导跟也不在意別人我们说系里会请一位外聘老师。他叫张羽,跟我同一个办公室,每次看到他我都有一种奇妙的感觉,就如偷偷吃了苹果的小女孩,心跳不自觉加速,总担心被他看出端倪,心情愈发紧张难以平稳。他是一个好玩又懂得享受生活的男人,有一次 呼他给我看他的相册,那是一张他在西藏的照片,令我印象深刻:他穿着白T恤,戴着牛仔帽,张开双臂,在他的脚下,一条柏油马路迤▽逦着穿越开满绚烂野花的高原草紅光甸,通向笼罩在灿烂金光下的皑皑雪山。那一刻我觉得我触碰到了他↘的内心,一个自在潇洒的男人,那以后我们常常↙聊天,与他在一起时我总是能打起十二分的精神,就像年轻了好多岁。

                  起初的几个月我们的相处很快乐,也许在他看来只是不掺杂爱情的同事间的友重視谊。我们常常在一起吃饭,一起喝茶,可是有一点令我從深淵魔域出來很奇怪的是,我们在茶馆咖啡厅饭店消费的时候,常常是我买¤单,作◥为一个男人,这明显有殷蘭則臉色變幻不停点小气。但我并不是特别在乎,我出得起 這一個過程可謂快速無比这个钱,男人压力比较大,然后各人有各人的性情,也许不能以偏概全仅凭这个就断定这个男人的品性。有一天他约我出去吃饭,我到禮物飛起來约定地点的时候他还有一位朋友也在,可是一顿沒準會jī動饭过后,他却说要我请客,这不能頂尖力量不让我开始思考某些问题,那就是我与这个男人究竟有没有未来,我以前拼命想把他往我的碗里装,现在我怀疑他究竟是不是我的菜。

                  但是我想我太需要一个男人了,我以 小唯沉聲道为我们暧昧了这么久,朦朦胧胧若即若离了这么久,该结束这样的状态了,我知道他有很多毛病,但是只要他一句话,我还是愿意接受他的。2010年农历7月7日,是七夕节,我一直守着电话,从早晨到中武學也并不弱午,从中午到傍晚,最后看著這一邊我的心已经变凉的时候我终于下定决心放弃这种看著下方一個個為仙器爭奪渴望。此后我不再温暖地对他笑,只是客气而疏离地打招呼。有天他◣问我怎么了,连朋友都不做了么?我怀着最后的自己老祖宗希望,问他“我们之间放了你們有没有可能?”没想到他的回答,击中了我作为一个大龄剩女所有的自卑,他说“我从来没有想过我们会是恋人,我不会找比我大的女人,我父母也不会同意”。我几乎是∑歇斯底里地问他“那我们过去的这近半年是在干什么?”他浮现了一个有幾個勢力看著他們都已經在咬牙切齒了客气而虚伪的微笑,“也许你自作多情了”。这就是我的曾经满怀期望的一段感情啊。

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